Ложь. Мужская и женская


 
Типичные лживые утверждения мужчин.

· Я тебе клянусь…
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.
· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
· Компьютер мне нужен для работы.
· Я редко смотрю на себя в зеркало.
· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!


Типичные лживые утверждения женщин.

· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
· Я говорила по телефону всего 2 минуты.
· Я не пукаю, когда ты спишь.
· Ты нравишься моим родителям.
· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
· Это не я так припарковала машину.
· Мне важен ты, а не твой счет в банке.
· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
· Я ненавижу любовные романы.
· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
· Это было прекрасно…
· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
· Я забеременела случайно.
· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

Анекдоты


В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика
апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? -
Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой
для самогона заберем?


Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему:
-Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись,извините
педерасты. -А как ты определил? -Вчера,я сосу у боцмана. а
извините говном попахивает...


Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять :( Даже
собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!


Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька,
не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...


Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика
в русской деревне - и получишь караоке.


- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? -
Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел?


Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. -
А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит.
Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.


- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди
кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так
отдал?!


Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для
лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на
основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...


Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову -
на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика,
оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за
испуг! Витек, поднимай!!


Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало
потише!


Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать
лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и
еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.


"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с
весла.


Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.


Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз,
тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. -
Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. -
Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке
играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если
она на гармошке играть не умеет!


Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты
чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!


Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по
обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия
только этого и ждут.


Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.


- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая
акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он
получит майку с индивидуальным номером.


- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения
на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го
июня, идиот!


В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате,
который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет,
выхлопные газы.


Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к
вам сейчас трое соседей срать придут.


Обращение Буша к амереканскому народу: "Враг коварно напал на
наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."


- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь
даже в школу не ходишь!


Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок,
конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое,
родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!


Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? -
Нет, сынок, это фантастика...


Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью
наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!


В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное,
уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню
утром.


Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам артисты оригинального
жанра нужны? - Нет, у нас и так их до хрена! - А зря! Ведь я с
вами попой разговариваю!


Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать
большие деньги" требуется спонсор.


Винни пух от голода.


Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его
маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство
руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец,
смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу
трахаешь?!


При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось
маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил
из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные
пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка,
погибли.


Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.


У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...


Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе,
красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а
солярий...


Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из
них одного пола.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя -
никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?


Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и
кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и
наказывает!


Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из
черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро
прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто
праздник какой-то!


- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал -
поставить здесь...


Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса
умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и
отрезал ей все пальцы.


- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек,
сплю.


- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!


Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша
подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели
часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать
сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь
опознают.


Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей
Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах
страны...


- Ты вечно на работу опаздываешь! - Ну и что, что опаздываю -
зато домой раньше ухожу.


Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед
брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и
стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а
когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по
морде, будет больно.


- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. -
Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа
во "входит и выходит" играет.


Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он
бьет негров!


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за
головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены,
что на паспорт нужен именно такой ракурс?

дальше

Hosted by uCoz