|
Анекдоты
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика
апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? -
Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой
для самогона заберем?
Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему:
-Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись,извините
педерасты. -А как ты определил? -Вчера,я сосу у боцмана. а
извините говном попахивает...
Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять :( Даже
собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!
Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька,
не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика
в русской деревне - и получишь караоке.
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? -
Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел?
Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. -
А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит.
Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди
кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так
отдал?!
Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для
лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на
основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову -
на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика,
оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за
испуг! Витек, поднимай!!
Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало
потише!
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать
лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и
еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с
весла.
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз,
тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. -
Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. -
Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке
играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если
она на гармошке играть не умеет!
Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты
чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по
обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия
только этого и ждут.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая
акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он
получит майку с индивидуальным номером.
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения
на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го
июня, идиот!
В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате,
который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет,
выхлопные газы.
Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к
вам сейчас трое соседей срать придут.
Обращение Буша к амереканскому народу: "Враг коварно напал на
наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь
даже в школу не ходишь!
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок,
конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое,
родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? -
Нет, сынок, это фантастика...
Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью
наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!
В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное,
уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню
утром.
Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам артисты оригинального
жанра нужны? - Нет, у нас и так их до хрена! - А зря! Ведь я с
вами попой разговариваю!
Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать
большие деньги" требуется спонсор.
Винни пух от голода.
Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его
маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство
руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец,
смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу
трахаешь?!
При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось
маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил
из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные
пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка,
погибли.
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе,
красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а
солярий...
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из
них одного пола.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя -
никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и
кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и
наказывает!
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из
черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро
прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто
праздник какой-то!
- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал -
поставить здесь...
Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса
умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и
отрезал ей все пальцы.
- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек,
сплю.
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша
подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели
часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать
сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь
опознают.
Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей
Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах
страны...
- Ты вечно на работу опаздываешь! - Ну и что, что опаздываю -
зато домой раньше ухожу.
Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед
брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и
стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а
когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по
морде, будет больно.
- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. -
Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа
во "входит и выходит" играет.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он
бьет негров!
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за
головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены,
что на паспорт нужен именно такой ракурс?