Анекдоты
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При
необходимости повторить.
- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней
уже сутенер пришел!
Реклама: На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь
максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву
желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10
сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в
военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы
откосить от армии?!!
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете
простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но
когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую
критику.
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в
Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле -
это засеять его коноплей.
Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького
мальчика.
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то
пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из
последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры,
поклевали и через три недели поработили мир.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я
дала сыну в школу???!!!!
- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая
голова - и обзывают головастиком! - Так дай им за это по
шее... - А они от меня по узким коpидоpам убегают!!!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к
пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: -
Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам.
Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку
анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не
болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для
уничтожения.
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так
присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом
- долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это
было надо.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.
Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как
ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты
что, не мог повеситься в другом месте?
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор,
посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел
и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и
начинаем лечить сифилис.
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит?
Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит,
так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик,
познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас плачет от смеха: -
МуDаков! МуDаков... Один мальчик падает со стула и в истерике
бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница: - Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они
сбежали. Когда их поймали то спросили: - Как вы спланировали
побег? - Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на
четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены
нет.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну
выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом
одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались... -
Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к
себе. - Да она не пришла...
Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверек в лапах
ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка и
крокодил Гена.
приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все
бесит! -Что, простите? -Ты лучше не зли меня, сука!
Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая
обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её
трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и
сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как
задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и
улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые
глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не
понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём
горит"
Сидят на лавочке голубой и зоофил. Зоофил не выдержал молчания
и говорит: -сейчас бы кошечку вы@бать! А сосед ему в ответ:
МЯУ!!!
Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее
образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? -
Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке
беременности это имеет смысл?
Бодрый дикторский голос: - Хорошая новость от Pepsi! Сгорел
завод Coca-Cola!!
СМС: Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне
через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то
другой.
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?! - Слушай
Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не
знал что он проффесор!
Молодой парень жалуется опытному ловеласу: - Эх! Нравится мне
Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в
постель! - А ты смелей, понапористей с ней будь! - Да куда уж
напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба
выкрошил...
Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с
отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та
мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на
другое переложить!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребяты,
кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот
и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз
одного жилета не хватает!
Стук в дверь: - Кто там? - Дед Мороз. - А не врешь? - Век воли
не видать...
Идёт молодой грибник по лесу. А на встречу бабуля с
<двустволкой> - Ты ,что внучёк, изнасиловать меня хотел?? -Да
что вы бабуля и не думал! -А придется, внучёк придётся!
-Вы на следущей остановки сходите? -Нет я дома сходил.........
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа,
молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на
них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок,
когда
тебя взрослые спрашивают!
...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова.
Слишком сильно тренер ударил ее по лицу..
.
- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у
меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви
два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит,
что реклама врет? - Нет, сынок - просто мы живем в
Чернобыле...
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И
были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе
появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла
последней...
11 сентября посвящается: Летят три самолета. Капитан первого
второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... Бам!
Разбился. Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... Бам!
Разбился. Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу
Пентагона сяду...
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители
необразованные. - А что такое школа, сынок?
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге
на работу... и все это с одного стакана молока!!!
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и
застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ: Я устанавливаю нелегальную копию, и
мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю
официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую
поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к
соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них
такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему
сказали: - Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов
осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам че,
сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов
осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось...
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты
мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Из жизни звезд: "Немало значения здоровому образу жизни
придают наши деятели эстрады. Недавний пример - Борис Моисеев
купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он
заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..."
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не
видит меня. - А! Кто это говорит?
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я -
миллионер!!! - Я твой друг!!!
Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи
перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
- Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья
садится за стол? - Папа говорит, чтобы мы на масло особо не
налегали – 100 рублей килограмм!
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на
пианино играешь? - Нет, пробирки мою.
11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в
школу не пойду? - Что?! - Нет, точно не пойду, а то получу
плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка
потеряю!
ГИБДДшник останавливает водителя. - Дыхни! - Пфффффф. - Еще
дыхни! - Пфффффффффф. - Можете ехать. - Что же вы хотели? -
Колесо накачать...
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных
лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть,
я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть,
мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Та
же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его
друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо
кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать!
Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит
девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня
штаны пятьсот рэ стоят! - Hу и что? У меня - восемьсот. - Да
лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!!
Реклама: - Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, а там
он. Проводит рукой по волосам, а там он. - Кто он? - Блох!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
- Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет -
домой!
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного
воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете
старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак
нет, товарищ сержант!
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой
пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!
Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение
участкового патологоанатома.
- Сколько в нем яблок? - Четыре? - Ни одного, придурок! Это
апельсиновый сок.
Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на
птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и
куры-несрушки.
Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание
русского языка НЕжелательно!
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Объявление: Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье
Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном
самолете для осмотра виллы. Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить
только с МТС!!!
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала,
Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к
математике.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией особого назначения и
отправилась в космос воевать с покемонами
- Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил!
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя.
Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так
ты еще издеваться, $ука, вздумал!
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке
с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Два приятеля разговаривают: - Слушай, мне кажется, что мой кот
стал голубым. - А почему ты так решил? - А когда я его
последний раз &бал он практически не сопративлялся!
Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное
стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических
заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты -
половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает:
"Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?"
"Сперма, дедушка!" "Правильно, внученька, а что будет, если
сделать миньетик зайчику?" "Сперма, дедушка" "Правильно,
внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?"
"Сперма, дедушка!" "И шоколадка, внученька, и шоколадка..."
Цитата: Кругом одни звери. Ной.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами
кружилась стая дятлов.
Загадка: Не лает, не кусает, в дом не пускает. Ответ: Дохлый
ротвейлер, загородивший вход.
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во
дворе... Орехи колет.
Встречаются два "новых русских", один грустный. Он и начал
разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно
делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо!
Помощник растет. А ты чего грустишь-то? - Да в школy забыли
отдать!
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную
акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи
лицензионных дисков.