анекдоты
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты
мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че
ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять
привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы
уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и
стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? -
Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков
принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у
меня еще волк не переварился...
Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы
не встречный!
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?! - Что не так?! Вам лишь
бы тратить!! - Мама, но не на моторном же жарить!!!
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных
препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть
полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда
порвана. - Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали,
изнасиловали... - Кричала? - Кричала... - Звала на помощь? -
Звала... - И никого? - Никого... Мужик, расстегивая штаны: -
Эх, глухомань...
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
Сидит орёл на горе, накурился травы и говорит: - Налево
посмотришь-горы! Направо посмотришь-горы! А в жопу себя
клюнешь-больно!
Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом.
Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать: -
Капитан, а вы когда нибудь в кругосветке усачтвовали? - Да
было раз, в 1956 году. Только по моему звали ее не Светка.
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария
Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И
я не успеваю задать вопрос...
Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают
от этого удовольствие.. В чем же разница? В том, куда
направлена струя.
У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом
позвонили гуси... Когда же меня отпустит?
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка
Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые
ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне,
пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
У страуса не болит голова. У него болит попа.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
поздний вечер. девушка выходит на остановке и идет к дому.
смотрит за ней мужик идет. она в подъезд, он за ней, она в
лифт он тоже. в лифте нет света. ну она думает что он маньяк и
сейчас ее убъет. -мужчина не убивайте я вам минет сделаю мужик
соглашается. она все сделала и захотела закурить. -мужчина
дайте прикурить. мужик зажигает спичку. -света?! -папа?! -да
ты еще и куришь!!!!!!
заяц идет по лесу, кроет всех прохожих и матерится на весь
лес: -волки пидеры! подходит лиса: -заяц! маленький еще такие
слова произносить! молоко еще на губах не обсохло! -а это не
молоко! волки-пидеры!
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее
тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик,
но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем
гостей кормить.
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова,
заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец
думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю." Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на
15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под
стол, и соси за 15 копеек.
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на
машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по
высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60
копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как
ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и
ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры... еще
будут предложения по оздоровлению экономики?
Телефонный разговор: -Ало, это прачечная? -Хуячечная, это
министерство культуры..
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот
вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А
это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника
там не будет, нет!
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, -
ручку. Вылезу - погадаю!".
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы
получаются редкие, но кудрявые!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков.
- Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же
сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он
впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери
сына из роддома.
На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло... Подходит его
друг и спрашивает: - Что думал? Что вышло? Мальчик отвечает: -
Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой.
Папа молодую приведет - то папа будет ее, то я, то папа ее, то
я... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он
маму, то меня, то маму, то меня...
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое
уважате? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь
Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя!
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот,
шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе
это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за
шапочку) - Укусил все-таки!!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали
мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но
жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у
вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к
вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не
держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? -
Не радуют они меня.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
- Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули.
- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей? - Детей, их на
вилы легче накалывать
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За#бись!!!
Мужик идет дальше. Опять: - За#бись!!! Мужик, в непонятках,
заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя
крутит? об землю колбасит и орет: - За#бись!!! Мужик ему: -
Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она
сдохла.... За#бись!
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив
кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,
выпивает. Подходит официант со счетом: - А как зовут вашу
собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): - А.. какая
разница - зови... не зови... Все равно не прибежит
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку - "Два
кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и
говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М.
Ножницы вбили? Обалдеть
Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы
должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом
бутылки!
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы
хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в
командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и
дворника!!
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька
младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для
сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я же
отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо.
Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек
аленький.
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и
эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для
детей — с кальцием.